РАЗРУШАЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ
На этой странице Вы найдёте ответы на вопросы:
___________________________________
- Как детство, отношения с родителями влияет на создание и пребывание в разрушающих отношениях?
- Как понять, что отношения разрушают вас?
- Что удерживает в разрушающих, токсичных отношениях?
- Могут ли отношения с мамой быть разрушительными?
- Какие шаги помогут выйти из разрушающих отношений?
- Что происходит с человеком если он застрял в расставании?
- Этапы работы с аналитическим психологом для выхода из разрушающих отношений?
Из 17 летнего опыта работы с людьми, живущих в разрушающих их отношениях, могу утверждать, что мало кто понимает, что такое любовь к себе, личные границы, самоценность, а ответственность подменяется чувством вины. Более того у подавляющего большинства людей отсутствует опыт безусловного принятия со стороны родителей. А призывы: «Полюби себя!» вызывают у них скорей злость и раздражение. Они задаются резонным вопросом: «Как? И что вообще такое, любовь?» Ведь опыта в кругу семьи у них не было. А на консультациях это звучит как: "В груди словно сквозная дыра величиной со вселенную".
К.Г. Юнг в своей монографии «Воспоминания, сновидения, размышления» говорит, что любовь – это нечто большее, выходящее за рамки понимания человеческих чувств. Он прибегает к библейским символам и использует термин "космическая любовь", которая выходит за пределы индивидуального опыта, являясь архетипическим, присущим коллективному бессознательному. И индивидуум, находясь внутри целого не может осознать это целое, ровно как житель Земли не в состоянии охватить масштабы и целостность Вселенной. Юнг пишет: «Что бы мы ни сказали, мы никогда не скажем всего»
Но какое отношение мнение Юнга имеет к жизни конкретного человека, который находится в разрушающих отношениях? Лакан писал, что реальное поле для воображаемого и символического формируется под интенсивностью родительской любви к ребёнку. Т.е. то, как мать и отец реагировали на ваши потребности, сигналы, поведение и проявления, в период до 18 месяцев вы поместили внутрь своего тела и сознания, как часть себя – как своё отражение.
Сложно?
Понаблюдайте за малышами, которые играют с куклами, машинками, игрушками и разговаривают с ними, отвечая за них, словно предметы это и они тоже. И вы увидите это.
И так! Когда какая-то ваша базовая потребность не удовлетворялась или кто-то из родителей отсутствовал, в вашей психике сформировалась пустая зона, дыра.
И если вашим родителям не удалось помочь вам создать целостность восприятия себя, а им навряд ли это удалось, раз вы читаете этот текст, то эта зона психики осталась пустой. И во взрослом возрасте, когда вы пытались её заполнить другим человеком, общением с ним или его чувствами - это не давало устойчивого результата. Облегчение и наполнение было временным. Чувство единения и близости возникало не на долго.
Так происходит потому что после того как вам исполнилось 18 месяцев у вас появился сплав нового опыта, который перекрыл ваш доречевой опыт развития. Этим сплавом выступают ваши воспоминания о времени в детском садике, с бабушкой, игре на детской площадке и том как с родителями ходили в парк или ездили на отдых. И вы просто забыли как путали сон и реальность, вы забыли как лежали мокрым в кроватке, как плакали ночами пока мама была на работе, вы забыли свои аффекты и автоматизмы, выработанные тогда для выживания.
И в ходе терапевтической работы от вас и от меня требуется как терпение, так и смелость соприкоснуться с аффектами и прожить их, высвобождая энергию, запечатлённую в этом сплаве. И только сняв всю броню мы можем обнаружить эту пустую зону и наполнить её любовью.
И это мы говорим только о том, что человек просто в раннем возрасте не получил родительского отклика на себя как целостное, любимое создание. Часть большого и значимого. Мы говорим про развитие ребёнка в окружении где нет насилия.
И возникает вопрос: «А что же происходит с психикой, если ребёнка в детстве пережил развод родителей или смерть одного из них? Если заменил маме хорошего мужа, которым никогда не был отец? Что происходит с психикой, если девочку изнасиловали?»
Происходит расщепление и психика капсулирует, прячет эту боль, а сам механизм становится ведущим в образе жизни и выборе партнёра. И как бы печально это не звучало, но! Если человек выжил после выбранной бессознательным стратегией реагирования, то именно эта стратегия и будет применяться во всех жизненных обстоятельствах, которые психика считывает как идентичные (ЗДЕСЬ Вы сможете самостоятельно исследовать детские стратегии выживания).
И мы с вами попадаем в общество, где люди выстраивают дружеские отношения исходя из потребности заполнить внутреннюю пустоту. В общество, где вступаем в любовные связи с людьми, которые причиняют нам туже боль, что мы испытывали в детстве. Звучит как садо-мазохизм, но нет! Для психики - это безопасно, она знает, что делать и как вас спасти. В таких отношениях мы рожаем детей (а счастливчики становятся родителями) и из них делает себе: мужей, жён, братьев и сестер.
Чтобы выйти из этого порочного круга необходимо пройти долгий путь к тому месту, где вы в него вошли. И вы можете ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ, где мы начнём взаимодействие с той частью вашей психики, которая так нуждается в разрушающих, токсичных отношениях.
К.Г. Юнг в своей монографии «Воспоминания, сновидения, размышления» говорит, что любовь – это нечто большее, выходящее за рамки понимания человеческих чувств. Он прибегает к библейским символам и использует термин "космическая любовь", которая выходит за пределы индивидуального опыта, являясь архетипическим, присущим коллективному бессознательному. И индивидуум, находясь внутри целого не может осознать это целое, ровно как житель Земли не в состоянии охватить масштабы и целостность Вселенной. Юнг пишет: «Что бы мы ни сказали, мы никогда не скажем всего»
Но какое отношение мнение Юнга имеет к жизни конкретного человека, который находится в разрушающих отношениях? Лакан писал, что реальное поле для воображаемого и символического формируется под интенсивностью родительской любви к ребёнку. Т.е. то, как мать и отец реагировали на ваши потребности, сигналы, поведение и проявления, в период до 18 месяцев вы поместили внутрь своего тела и сознания, как часть себя – как своё отражение.
Сложно?
Понаблюдайте за малышами, которые играют с куклами, машинками, игрушками и разговаривают с ними, отвечая за них, словно предметы это и они тоже. И вы увидите это.
И так! Когда какая-то ваша базовая потребность не удовлетворялась или кто-то из родителей отсутствовал, в вашей психике сформировалась пустая зона, дыра.
И если вашим родителям не удалось помочь вам создать целостность восприятия себя, а им навряд ли это удалось, раз вы читаете этот текст, то эта зона психики осталась пустой. И во взрослом возрасте, когда вы пытались её заполнить другим человеком, общением с ним или его чувствами - это не давало устойчивого результата. Облегчение и наполнение было временным. Чувство единения и близости возникало не на долго.
Так происходит потому что после того как вам исполнилось 18 месяцев у вас появился сплав нового опыта, который перекрыл ваш доречевой опыт развития. Этим сплавом выступают ваши воспоминания о времени в детском садике, с бабушкой, игре на детской площадке и том как с родителями ходили в парк или ездили на отдых. И вы просто забыли как путали сон и реальность, вы забыли как лежали мокрым в кроватке, как плакали ночами пока мама была на работе, вы забыли свои аффекты и автоматизмы, выработанные тогда для выживания.
И в ходе терапевтической работы от вас и от меня требуется как терпение, так и смелость соприкоснуться с аффектами и прожить их, высвобождая энергию, запечатлённую в этом сплаве. И только сняв всю броню мы можем обнаружить эту пустую зону и наполнить её любовью.
И это мы говорим только о том, что человек просто в раннем возрасте не получил родительского отклика на себя как целостное, любимое создание. Часть большого и значимого. Мы говорим про развитие ребёнка в окружении где нет насилия.
И возникает вопрос: «А что же происходит с психикой, если ребёнка в детстве пережил развод родителей или смерть одного из них? Если заменил маме хорошего мужа, которым никогда не был отец? Что происходит с психикой, если девочку изнасиловали?»
Происходит расщепление и психика капсулирует, прячет эту боль, а сам механизм становится ведущим в образе жизни и выборе партнёра. И как бы печально это не звучало, но! Если человек выжил после выбранной бессознательным стратегией реагирования, то именно эта стратегия и будет применяться во всех жизненных обстоятельствах, которые психика считывает как идентичные (ЗДЕСЬ Вы сможете самостоятельно исследовать детские стратегии выживания).
И мы с вами попадаем в общество, где люди выстраивают дружеские отношения исходя из потребности заполнить внутреннюю пустоту. В общество, где вступаем в любовные связи с людьми, которые причиняют нам туже боль, что мы испытывали в детстве. Звучит как садо-мазохизм, но нет! Для психики - это безопасно, она знает, что делать и как вас спасти. В таких отношениях мы рожаем детей (а счастливчики становятся родителями) и из них делает себе: мужей, жён, братьев и сестер.
Чтобы выйти из этого порочного круга необходимо пройти долгий путь к тому месту, где вы в него вошли. И вы можете ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ, где мы начнём взаимодействие с той частью вашей психики, которая так нуждается в разрушающих, токсичных отношениях.
Как писала Вирджиния Сатир: "Легко говорить, когда ты вне помойного ведра", а вот когда человек с детства живёт в ситуации, которая вроде бы гнетёт, но как иначе он и не знает. Да и не задумывался никогда, пока гастроэнтеролог не направил к психологу. А тот в свою очередь не стал разбирать жизнь человека по полочкам с выявлением тех секторов, которые он не в состоянии "переварить", "усвоить" или из-за отношений c кем появляется "изжога" или упаси Бог "кровотечение".
И выясняется, что вот уже несколько лет:
& в разговорах так и сквозит, что вы вот здесь не дотягиваете и здесь не такие, что необходимо вот это уметь и вот так себя проявлять, возможно губы накачать или что-то себе отрезать;
& после вроде бы обычных разговоров с близким человеком чувствует опустошение, тревогу и безразличие к жизни;
самые близкие заставляют сомневаться в своих воспоминаниях и чувствах, часто обвиняют в "чёрной дыре памяти", что "ты придираешься к мелочам" и "всё выдумываешь";
& слышит критику, что неправильные друзья; постоянные ограничения в общении с ними, аргументируя, что "ты бесчувственна/ен и тебе не важна семья", а если вас нет дома, то звонок начинается с вопроса "Ты где? Почему не дома?";
& чтобы ни происходило в этом виноваты вы и вам должно быть стыдно, ведь вы поступи не так как хотел близкий человек;
& у вас нет своих денег, потому что зачем вам они, зачем вам зарабатывать или учиться, когда вам так повезло с ним, но: "Если ты уйдёшь, я сделаю тебе плохо. Ты ещё пожалеешь об этом";
& переписки постоянно контролируются, устраиваются расследования через телефон, соцсети, дневник, постоянно "поправляют" решения, как нерадивому и несмышлёному ребёнку, который смотри в историю вляпается;
& живет с постоянными обвинениями в измене по любому контакту, ультиматумы "или ты прекращаешь общаться, или мы расходимся", сплошные безосновательные угрозы и шантаж.
И человек уже отмечает, что хронический стресс стал спутником жизни. По ночам 3-4 раза просыпается, несколько вечеров вообще уснуть не может. Из-за этого снизилась концентрация и начинаются проблемы на работе. Ну и со здоровьем не ахти: голова болит чаще дыханья, злость накатывает на ровном месте, раньше и внимания не обратила бы, а сейчас выносит. Проблемы с аппетитом: то ест как не в себя, то кусок в горло не лезет и к вечеру как выдохшаяся батарейка...
И если отношения "съедают" уже физическое здоровье, пора действовать:
займитесь саморазвитием: книги, фильмы, подкасты, образовательные курсы;
верните себе контроль над документами и деньгами: устройтесь на работу или найдите иной способ получения денег;
попросите поддержку друзей, семьи, при необходимости обратитесь к юристу по вопросам раздела имущества и опеке над детьми;
наладьте занятия спортом, сон, здоровое питание;
если есть риск физического вреда, найдите безопасное место, обсудите с кем-то план переезда;
необходимо увидеть свою собственную картину будущего иногда это требует временного или постоянного расставания.
Помощь специалиста в таком решении очень полезна.
И выясняется, что вот уже несколько лет:
& в разговорах так и сквозит, что вы вот здесь не дотягиваете и здесь не такие, что необходимо вот это уметь и вот так себя проявлять, возможно губы накачать или что-то себе отрезать;
& после вроде бы обычных разговоров с близким человеком чувствует опустошение, тревогу и безразличие к жизни;
самые близкие заставляют сомневаться в своих воспоминаниях и чувствах, часто обвиняют в "чёрной дыре памяти", что "ты придираешься к мелочам" и "всё выдумываешь";
& слышит критику, что неправильные друзья; постоянные ограничения в общении с ними, аргументируя, что "ты бесчувственна/ен и тебе не важна семья", а если вас нет дома, то звонок начинается с вопроса "Ты где? Почему не дома?";
& чтобы ни происходило в этом виноваты вы и вам должно быть стыдно, ведь вы поступи не так как хотел близкий человек;
& у вас нет своих денег, потому что зачем вам они, зачем вам зарабатывать или учиться, когда вам так повезло с ним, но: "Если ты уйдёшь, я сделаю тебе плохо. Ты ещё пожалеешь об этом";
& переписки постоянно контролируются, устраиваются расследования через телефон, соцсети, дневник, постоянно "поправляют" решения, как нерадивому и несмышлёному ребёнку, который смотри в историю вляпается;
& живет с постоянными обвинениями в измене по любому контакту, ультиматумы "или ты прекращаешь общаться, или мы расходимся", сплошные безосновательные угрозы и шантаж.
И человек уже отмечает, что хронический стресс стал спутником жизни. По ночам 3-4 раза просыпается, несколько вечеров вообще уснуть не может. Из-за этого снизилась концентрация и начинаются проблемы на работе. Ну и со здоровьем не ахти: голова болит чаще дыханья, злость накатывает на ровном месте, раньше и внимания не обратила бы, а сейчас выносит. Проблемы с аппетитом: то ест как не в себя, то кусок в горло не лезет и к вечеру как выдохшаяся батарейка...
И если отношения "съедают" уже физическое здоровье, пора действовать:
займитесь саморазвитием: книги, фильмы, подкасты, образовательные курсы;
верните себе контроль над документами и деньгами: устройтесь на работу или найдите иной способ получения денег;
попросите поддержку друзей, семьи, при необходимости обратитесь к юристу по вопросам раздела имущества и опеке над детьми;
наладьте занятия спортом, сон, здоровое питание;
если есть риск физического вреда, найдите безопасное место, обсудите с кем-то план переезда;
необходимо увидеть свою собственную картину будущего иногда это требует временного или постоянного расставания.
Помощь специалиста в таком решении очень полезна.
Когда начинаю размышлять над вопросом: "Что удерживает человека в токсичных отношениях?" невольно в голове проносятся слова людей, которые я слышу в своём кабинете:
"Как я буду детей содержать? Я ведь не смогу обеспечить им тот уровень жизни, который у них есть."
"А где жить? Квартира в ипотеке."
"Кому я нужна разведёнка с двумя детьми?"
"Он ведь хороший, если я веду себя так как он хочет."
"Разве нельзя всё исправить? Люди же меняются? Она же может измениться?"
"Что я детям скажу? Что я бросил/а их мать/отца?"
"А вдруг я больше никого не встречу и останусь в гордом одиночестве. Кому я такой/ая нужен/нужна?"
Страх и выученная беспомощность! Вот, что держит человека в токсичных, отравляющих его отношениях.
Знаете как слона приучают к покорности? Когда он ещё маленький и слабый его ногу привязывают толстым канатом к дереву или железному колу, вбитому в землю. Пока слонёнок маленький, он не может порвать канат или выдернуть кол и привыкает к этому. По мере роста он перестаёт пробовать уверовав, что если не смог тогда, то не сможет и сейчас. У слона нет выбора! У вас ЕСТЬ. Пройдя модуль "Архетип Дитя" вы сможете преодолеть выученную беспомощность.
Человек теряет веру в себя если попробовал - не получилось и авторитетный для него человек сообщил, что не дано ему самостоятельно с чем-то справляться: оплачивать коммунальные платежи; взаимодействовать с людьми на работе; самостоятельно зарабатывать; зарабатывать достаточно, чтобы откладывать и оплачивать текущие счета.
А страх, как естественное проявление инстинкта самосохранения тут как тут! А вдруг хуже сделаю? Так же всё привычно. Если я не делаю того, что не нравится другому, то всё ОК! Можно же потерпеть...
МОЖНО! Всё можно. К чему только это приводит? Нравится ли Вам этот результат? Хотите Вы так прожить оставшееся на Земле время?
Если Да! Вы имеете на это право!
Если НЕТ! Вы так же имеете на это право!
"Как я буду детей содержать? Я ведь не смогу обеспечить им тот уровень жизни, который у них есть."
"А где жить? Квартира в ипотеке."
"Кому я нужна разведёнка с двумя детьми?"
"Он ведь хороший, если я веду себя так как он хочет."
"Разве нельзя всё исправить? Люди же меняются? Она же может измениться?"
"Что я детям скажу? Что я бросил/а их мать/отца?"
"А вдруг я больше никого не встречу и останусь в гордом одиночестве. Кому я такой/ая нужен/нужна?"
Страх и выученная беспомощность! Вот, что держит человека в токсичных, отравляющих его отношениях.
Знаете как слона приучают к покорности? Когда он ещё маленький и слабый его ногу привязывают толстым канатом к дереву или железному колу, вбитому в землю. Пока слонёнок маленький, он не может порвать канат или выдернуть кол и привыкает к этому. По мере роста он перестаёт пробовать уверовав, что если не смог тогда, то не сможет и сейчас. У слона нет выбора! У вас ЕСТЬ. Пройдя модуль "Архетип Дитя" вы сможете преодолеть выученную беспомощность.
Человек теряет веру в себя если попробовал - не получилось и авторитетный для него человек сообщил, что не дано ему самостоятельно с чем-то справляться: оплачивать коммунальные платежи; взаимодействовать с людьми на работе; самостоятельно зарабатывать; зарабатывать достаточно, чтобы откладывать и оплачивать текущие счета.
А страх, как естественное проявление инстинкта самосохранения тут как тут! А вдруг хуже сделаю? Так же всё привычно. Если я не делаю того, что не нравится другому, то всё ОК! Можно же потерпеть...
МОЖНО! Всё можно. К чему только это приводит? Нравится ли Вам этот результат? Хотите Вы так прожить оставшееся на Земле время?
Если Да! Вы имеете на это право!
Если НЕТ! Вы так же имеете на это право!
"Ах, мама, мама! Где ты мама?" говорят маленькие детки. Но детки вырастают и мамам жизненно необходимо их отпустить.
На языке психологии это звучит, как сепарировать детей от себя. Почему мамам, ну или папам? Всё очень просто. Когда малыш рождается ему пересекают пуповину, чтобы некротизирующая кровь не попала в кровоток новорожденного и не убила его, а заодно и маму.
Так эмоционально связанные, возможно даже созависимые отношения с мамой могут быть разрушающими как для взрослого ребёнка, так и для самой мамы. Так происходит если границ нет, они могут быть размыты избыточной опекой или манипуляциями, которые блокируют развитие молодого человека.
Возможно вам знакомы такие ситуации, где:
& мама требует постоянной эмоциональной поддержки и решения своих проблем, забывая про чувства и потребности взрослого ребенка: "ты позвонила?", "запиши меня к врачу", "как пользоваться этим монстром, который вы называете сайт доставки", "у меня давление, как ты можешь так со мной", "ты меня убиваешь" и так далее;
& за общим столом вспоминаете детство и тут мама: "что ты придумываешь? Такого никогда не было!", "Я жизнь на тебя положила, отношения не построила, а ты!", "Я всё ради тебя, а ты как всегда всё портишь!";
& мама и взрослые дети живут под одной крышей и мама считает своим долгом постоянно требовать отчёта: "где ты?", "с кем ты?", "зачем ты ушёл/ушла?", "что тебе там надо?" и при этом вместо эмоциональной поддержки, тотальное игнорирование и обесценивание чувств взрослого ребёнка: "Подумаешь проблема, вот у ..., так это проблема!", "Подумаешь цаца, слёзы пустила крокодильи. И что я такого сказала?", "В смысле у тебя планы на выходные, а клубнику кто полоть будет?";
& мама перекладывает на взрослого ребёнка ответственность за её настроение, самочувствие и благополучие: «если ты уйдёшь, мне будет плохо, и ты меня подведёшь». Идеально представлено в фильме: "Приходите на меня посмотреть" 2000 года. Рекомендую к просмотру!
И если ваша ситуация похожа на одну из описанных выше, то стоит задуматься о сепарации. Я, конечно понимаю, что детям это сделать в разы сложнее, чем родителям. Ведь кому хочется быть плохим ребёнком? Ведь в моменты, когда повзрослевший ребёнок подходит к вопросу отпочковывания возникает 200500 вопросов и страхов:
& если я уйду и сепарируюсь, то где я смогу найти опору, я останусь в полном одиночестве против этого жестокого мира, мир опасен без мамы;
& если я уйду, меня проклянут все родственники, а мамины знакомые назовут неблагодарной скотиной. Моя участь быть теперь для мамы опорой;
& как же она без меня? Ей сейчас так плохо, она болеет, у неё давление, прострелы, она еле двигается. Мой долг её эмоционально и финансово поддерживать;
& убеждение, что "семья должна быть целостной", как правило за счет взрослого ребенка;
& "Ну это же мама! Я должна, ну или должен"...
Давайте разберём, что можно сделать на практике, чтобы вступить на путь выхода из разрушающих отношений с мамой?
1) Сразу красивая формулировка: "честная постановка личностных границ" прежде всего для себя. Изначально они могут быть очень жёсткие. Вам необходимо на листе бумаги написать 33 пункта как Вы поймёте, что пространства и времени стало больше? Например: 1) мама звонит 2 раза в неделю; 2) она просит если что-то надо и мы обсуждаем; 3) если у меня планы мы сдвигаем время на удобное для обоих, а не только маме и так далее. Если возникают сложности на этапе удержания личных границ воспользуйтесь ПОМОЩЬЮ ПСИХОЛОГА
2) Постепенно уменьшайте личный контакт. Съедьте от мамы и перестаньте пользоваться её деньгами.
3) В ситуации если мама живёт на вашей территории, чётко сформулируйте правила совместного проживания и меняйте собственные установки. Осознайте собственные страхи и отпустите их. Именно этим мы и занимаемся на групповой и в индивидуальной работе.
На языке психологии это звучит, как сепарировать детей от себя. Почему мамам, ну или папам? Всё очень просто. Когда малыш рождается ему пересекают пуповину, чтобы некротизирующая кровь не попала в кровоток новорожденного и не убила его, а заодно и маму.
Так эмоционально связанные, возможно даже созависимые отношения с мамой могут быть разрушающими как для взрослого ребёнка, так и для самой мамы. Так происходит если границ нет, они могут быть размыты избыточной опекой или манипуляциями, которые блокируют развитие молодого человека.
Возможно вам знакомы такие ситуации, где:
& мама требует постоянной эмоциональной поддержки и решения своих проблем, забывая про чувства и потребности взрослого ребенка: "ты позвонила?", "запиши меня к врачу", "как пользоваться этим монстром, который вы называете сайт доставки", "у меня давление, как ты можешь так со мной", "ты меня убиваешь" и так далее;
& за общим столом вспоминаете детство и тут мама: "что ты придумываешь? Такого никогда не было!", "Я жизнь на тебя положила, отношения не построила, а ты!", "Я всё ради тебя, а ты как всегда всё портишь!";
& мама и взрослые дети живут под одной крышей и мама считает своим долгом постоянно требовать отчёта: "где ты?", "с кем ты?", "зачем ты ушёл/ушла?", "что тебе там надо?" и при этом вместо эмоциональной поддержки, тотальное игнорирование и обесценивание чувств взрослого ребёнка: "Подумаешь проблема, вот у ..., так это проблема!", "Подумаешь цаца, слёзы пустила крокодильи. И что я такого сказала?", "В смысле у тебя планы на выходные, а клубнику кто полоть будет?";
& мама перекладывает на взрослого ребёнка ответственность за её настроение, самочувствие и благополучие: «если ты уйдёшь, мне будет плохо, и ты меня подведёшь». Идеально представлено в фильме: "Приходите на меня посмотреть" 2000 года. Рекомендую к просмотру!
И если ваша ситуация похожа на одну из описанных выше, то стоит задуматься о сепарации. Я, конечно понимаю, что детям это сделать в разы сложнее, чем родителям. Ведь кому хочется быть плохим ребёнком? Ведь в моменты, когда повзрослевший ребёнок подходит к вопросу отпочковывания возникает 200500 вопросов и страхов:
& если я уйду и сепарируюсь, то где я смогу найти опору, я останусь в полном одиночестве против этого жестокого мира, мир опасен без мамы;
& если я уйду, меня проклянут все родственники, а мамины знакомые назовут неблагодарной скотиной. Моя участь быть теперь для мамы опорой;
& как же она без меня? Ей сейчас так плохо, она болеет, у неё давление, прострелы, она еле двигается. Мой долг её эмоционально и финансово поддерживать;
& убеждение, что "семья должна быть целостной", как правило за счет взрослого ребенка;
& "Ну это же мама! Я должна, ну или должен"...
Давайте разберём, что можно сделать на практике, чтобы вступить на путь выхода из разрушающих отношений с мамой?
1) Сразу красивая формулировка: "честная постановка личностных границ" прежде всего для себя. Изначально они могут быть очень жёсткие. Вам необходимо на листе бумаги написать 33 пункта как Вы поймёте, что пространства и времени стало больше? Например: 1) мама звонит 2 раза в неделю; 2) она просит если что-то надо и мы обсуждаем; 3) если у меня планы мы сдвигаем время на удобное для обоих, а не только маме и так далее. Если возникают сложности на этапе удержания личных границ воспользуйтесь ПОМОЩЬЮ ПСИХОЛОГА
2) Постепенно уменьшайте личный контакт. Съедьте от мамы и перестаньте пользоваться её деньгами.
3) В ситуации если мама живёт на вашей территории, чётко сформулируйте правила совместного проживания и меняйте собственные установки. Осознайте собственные страхи и отпустите их. Именно этим мы и занимаемся на групповой и в индивидуальной работе.
Начните смотреть фильмы! Это первый шаг, который Вы можете сделать для осознания как ощущаете свои отношения и что можно сделать, чтобы они были здоровыми и гармоничными.
Предлагаю начать с фильма:
"Мой король" 2015 года. Его можно назвать «энциклопедией по перверзному нарциссизму». При просмотре фильма мы вместе с героиней прозреваем и начинаем давать адекватную оценку тактики садиста, очень близко подошедшего к антисоциальному поведению. И аллегория сломанной ноги наталкивает на мысль: "Чем же мы платим за токсичные отношения?"
"Похороните меня за плинтусом" 2009 года. Психологическая драма режиссёра Сергея Снежкина, основанная на одноимённой автобиографической повести Павла Санаева. Её стоит посмотреть хотя бы для того, чтобы понять насколько гипертрофированное проявление любви может отравлять. И как мать самостоятельно разрушает отношение с дочерью. Конечно в фильме огромное количество смыслов и чтобы их обсуждать драму необходимо посмотреть.
"Только ты и я" 2023 год. Французская драма о жизни с человеком одержимым контролем. Как всегда всё начинается красиво, романтично и вдохновляюще. Но... ох уж это коварное "но"
"Анатомия падения" 2023 год. И снова французская история, вот только теперь о смерти, зависти, измене и то, чем приходится платить за самообман и осознанную жизнь в иллюзиях. С виду совершенно обычная семья любящих сердец, а внутри... "Анатомия падения" очень многогранный фильм, и последнее, о чем он, это убила ли Сандра Сэмюэля.
Главная его мысль: "Как мы принимаем важные решения? Что нас держит в разрушающих отношениях?"
Начните читать книги:
"Женщина, которая слишком сильно любит" В своей работе Норвуд исследует феномен, когда любовь превращается в болезненную, разрушительную привязанность. Она помогает понять, почему многие женщины раз за разом выбирают партнёров, которые невнимательны, эгоистичны или не отвечают взаимностью, и почему, несмотря на страдания, им так трудно разорвать такие отношения.
"Как я решила умереть от счастья"
Человек живёт и не понимает почему именно так. Читая эту книгу, вы увидите как незаметно для себя можно оказаться в плену собственных установок. О том, что перемены начинаются не с глобальных решений, а с маленького согласия попробовать что-то иначе.
"Грозовой перевал" Эмили Бронте давно стал центральной книгой в готической культуре и самым беспросветным произведением на все времена. И дело вовсе не в мрачности и нагнетании сюжета, а в отчаянности, с которой главные герои цепляются друг за друга, мести, от которой Хитклифф не хочет отказаться.
Если вас заинтересовал материал ПИШИТЕ мне и продолжу делиться фильмами к просмотру и книгами к прочтению. И приглашаю вас на совместный просмотр и обсуждение фильмов, как способ самоисцеления.
Ежемесячно, начиная с сентября 2026 года третий понедельник месяца мы будем смотреть, обсуждать и исцеляться через фильмы. АНОНС и ЗАПИСЬ на просмотр ЗДЕСЬ
Предлагаю начать с фильма:
"Мой король" 2015 года. Его можно назвать «энциклопедией по перверзному нарциссизму». При просмотре фильма мы вместе с героиней прозреваем и начинаем давать адекватную оценку тактики садиста, очень близко подошедшего к антисоциальному поведению. И аллегория сломанной ноги наталкивает на мысль: "Чем же мы платим за токсичные отношения?"
"Похороните меня за плинтусом" 2009 года. Психологическая драма режиссёра Сергея Снежкина, основанная на одноимённой автобиографической повести Павла Санаева. Её стоит посмотреть хотя бы для того, чтобы понять насколько гипертрофированное проявление любви может отравлять. И как мать самостоятельно разрушает отношение с дочерью. Конечно в фильме огромное количество смыслов и чтобы их обсуждать драму необходимо посмотреть.
"Только ты и я" 2023 год. Французская драма о жизни с человеком одержимым контролем. Как всегда всё начинается красиво, романтично и вдохновляюще. Но... ох уж это коварное "но"
"Анатомия падения" 2023 год. И снова французская история, вот только теперь о смерти, зависти, измене и то, чем приходится платить за самообман и осознанную жизнь в иллюзиях. С виду совершенно обычная семья любящих сердец, а внутри... "Анатомия падения" очень многогранный фильм, и последнее, о чем он, это убила ли Сандра Сэмюэля.
Главная его мысль: "Как мы принимаем важные решения? Что нас держит в разрушающих отношениях?"
Начните читать книги:
"Женщина, которая слишком сильно любит" В своей работе Норвуд исследует феномен, когда любовь превращается в болезненную, разрушительную привязанность. Она помогает понять, почему многие женщины раз за разом выбирают партнёров, которые невнимательны, эгоистичны или не отвечают взаимностью, и почему, несмотря на страдания, им так трудно разорвать такие отношения.
"Как я решила умереть от счастья"
Человек живёт и не понимает почему именно так. Читая эту книгу, вы увидите как незаметно для себя можно оказаться в плену собственных установок. О том, что перемены начинаются не с глобальных решений, а с маленького согласия попробовать что-то иначе.
"Грозовой перевал" Эмили Бронте давно стал центральной книгой в готической культуре и самым беспросветным произведением на все времена. И дело вовсе не в мрачности и нагнетании сюжета, а в отчаянности, с которой главные герои цепляются друг за друга, мести, от которой Хитклифф не хочет отказаться.
Если вас заинтересовал материал ПИШИТЕ мне и продолжу делиться фильмами к просмотру и книгами к прочтению. И приглашаю вас на совместный просмотр и обсуждение фильмов, как способ самоисцеления.
Ежемесячно, начиная с сентября 2026 года третий понедельник месяца мы будем смотреть, обсуждать и исцеляться через фильмы. АНОНС и ЗАПИСЬ на просмотр ЗДЕСЬ
" Люди встречаются, Люди влюбляются, Женятся. Мне не везет в этом так, что просто беда…"
- Вот что делать мне, Елена, не везет в любви и все тут. Нет Вы не подумайте, с женщинами у меня все ок, только не долго. – С такими словами в кабинет зашел мужчина 35 лет.
Затем было около шести сессий, и мы выяснили, что дольше года отношения ни с кем не длятся, да и отношения то, так себе постоянно всплывают мысли о первой «настоящей» любви. Было это еще в институте, встречался с девушкой, даже свадьба намечалась. Да не срослось. Расставание было болезненным, как говорится: «Добрый доктор Айболит ампутировал котику хвост не целиком, а по кусочкам». Расстались – она вроде как остыла, затем в слезах, что любит и не может сошлись… Через какое-то время не любит, а затем снова страсть, и так раз …надцать. А затем она поехала в гости к родственникам, да там и замуж вышла. А молодой человек так и смог пережить это расставание.
Рассматривать в этой статье сценарии, паттерны реагирования и глубинные причины не будем. История этого мужчины яркий пример что бывает если застрять в одной из стадий переживания расставания. Какой?
Сейчас выясним.
Расставание один из стрессовых периодов в жизни человека. И не важно, мужчина вы или женщина и кто стал инициатором расставания. Важно то, что если процесс разрыва отношений не прожить и не выйти из него, то может случиться и такая не очень веселая история. Застревание в этом процессе подрывает уверенность в себе, снижает самооценку, и может довести до депрессии. В душе поселяется страх перед будущим. Оно может длиться долгие годы. А для восстановления душевного равновесия и возвращения решительности, человеку все равно придется проработать этот травмирующий психику опыт. Перепрожить те эмоции, которые были спрятаны, обесценены, подавлены, вытеснены.
Расставание всегда приводит к пяти стадиям, их еще называют стадии проживания горя утраты. Но если когда близкий человек умирает, то психике легче принять факт невозврата. Даже в народе говорится: «С того света еще никто не возвращался». Когда же люди расстаются, они остаются живы и у сознания может остаться лазейка: «А вдруг!»
Первая стадия — отрицание или шока. Человеку не верится, что вчера еще признавшаяся в любви сторона, с которой ходили в кино или ели пиццу, ушла. И вроде умом понимаешь все и «здраво» оцениваешь, и вроде бы должно быть больно, грустно, а чувств нет, как робот какой-то.
Организм защищается от эмоциональной боли и выбрасывает в кровь большое количество веществ стимулирующих центры торможения в коре головного мозга. Естественный выход из этой стадии – слезы и, не важно в результате чего они потекут.
Потекли? Добро пожаловать на вторую стадию — выражение чувств!
И здесь весь спектр эмоций: злость, обида, боль. И весь этот спектр необходимо прожить и отпустить. Иначе они спрячутся где-то внутри под маской раздражения, сарказма, цинизма или физического недомогания.
Эмоции, особенно агрессия, могут направляться как на саму ситуацию, так и другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт о чувстве вины. А уж если включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если человек не разрешает себе злиться, то зависнуть в этой фазе можно на всю жизнь. А самое печальное когда из-за стереотипов человек запрещает выразить, прожить гнев, оплакать утрату, обесценивая ее: «Да подумаешь? Было бы из-за чего/кого…»
Весь процесс терапии по выходу и этого застревания строится на том, чтобы позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит исцеление.
Оплакали и дротики пометали! Доползли до стадии торга
На этом этапе расставания человека накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Голова сама себя разводит, придумывая самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения. Человек как на качелях от эйфории, до упадка; от назад в прошлое до дикий страх перед грядущим.
И чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой. А вот здесь проблемка… Не у каждого получается противостоять естественному инстинкту самосохранения – страху перед неизвестностью. И если страх не признан и с ним не справились, то Четвёртая стадия — депрессия, отягощается приступами тревожности.
И хоть этот этап наступает в результате признания факта разрыва отношений свершившимся, а к человеку приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения – в этот момент сам человек не представляет, как жить дальше, он просто существует. Застрявшие на четвертой стадии могут уходить в разные виды зависимости и существовать там долгие десятилетия. Но есть и те кто справляется и тогда Бинго!
Пятая стадия — принятие!
На данном этапе человек потихоньку начинает вылезать из трясины обиды, чувства вины, боли, злости, апатии. Он по кусочкам начинает собирать свой мир и себя вместе с ним. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают его бренную головушку, но это мысли иного порядка – это выводы, новые способы жить и радоваться жизни.
Часто слышу вопрос: «А сколько длится каждая стадия расставания в норме?»
Знаете всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.
Моя позиция такова, что если человек проходит какой-то кризисный участок своей жизни, в данном случае расставание — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.
И чтобы достойно пройти этот отрезок жизни не стоит «клин клином выбивать». Просто:
Берегите своё эмоциональное состояние, соблюдайте дисциплину, каждый день наполняйте действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями.
Заботьтесь о состоянии своего здоровья
Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.
Обратись за помощью к специалисту.
Психотерапевтический процесс помогает пройти все стадии переживания потери, всех этапов расставания с наименьшими потерями. И мужчина из нашей истории завершил процесс расставания, допрожив и приняв весь спектр собственной боли.
Как Вы думаете, дорогой читатель, на какой стадии увяз наш молодой человек?
Освободиться из плена иллюзий реально!
- Вот что делать мне, Елена, не везет в любви и все тут. Нет Вы не подумайте, с женщинами у меня все ок, только не долго. – С такими словами в кабинет зашел мужчина 35 лет.
Затем было около шести сессий, и мы выяснили, что дольше года отношения ни с кем не длятся, да и отношения то, так себе постоянно всплывают мысли о первой «настоящей» любви. Было это еще в институте, встречался с девушкой, даже свадьба намечалась. Да не срослось. Расставание было болезненным, как говорится: «Добрый доктор Айболит ампутировал котику хвост не целиком, а по кусочкам». Расстались – она вроде как остыла, затем в слезах, что любит и не может сошлись… Через какое-то время не любит, а затем снова страсть, и так раз …надцать. А затем она поехала в гости к родственникам, да там и замуж вышла. А молодой человек так и смог пережить это расставание.
Рассматривать в этой статье сценарии, паттерны реагирования и глубинные причины не будем. История этого мужчины яркий пример что бывает если застрять в одной из стадий переживания расставания. Какой?
Сейчас выясним.
Расставание один из стрессовых периодов в жизни человека. И не важно, мужчина вы или женщина и кто стал инициатором расставания. Важно то, что если процесс разрыва отношений не прожить и не выйти из него, то может случиться и такая не очень веселая история. Застревание в этом процессе подрывает уверенность в себе, снижает самооценку, и может довести до депрессии. В душе поселяется страх перед будущим. Оно может длиться долгие годы. А для восстановления душевного равновесия и возвращения решительности, человеку все равно придется проработать этот травмирующий психику опыт. Перепрожить те эмоции, которые были спрятаны, обесценены, подавлены, вытеснены.
Расставание всегда приводит к пяти стадиям, их еще называют стадии проживания горя утраты. Но если когда близкий человек умирает, то психике легче принять факт невозврата. Даже в народе говорится: «С того света еще никто не возвращался». Когда же люди расстаются, они остаются живы и у сознания может остаться лазейка: «А вдруг!»
Первая стадия — отрицание или шока. Человеку не верится, что вчера еще признавшаяся в любви сторона, с которой ходили в кино или ели пиццу, ушла. И вроде умом понимаешь все и «здраво» оцениваешь, и вроде бы должно быть больно, грустно, а чувств нет, как робот какой-то.
Организм защищается от эмоциональной боли и выбрасывает в кровь большое количество веществ стимулирующих центры торможения в коре головного мозга. Естественный выход из этой стадии – слезы и, не важно в результате чего они потекут.
Потекли? Добро пожаловать на вторую стадию — выражение чувств!
И здесь весь спектр эмоций: злость, обида, боль. И весь этот спектр необходимо прожить и отпустить. Иначе они спрячутся где-то внутри под маской раздражения, сарказма, цинизма или физического недомогания.
Эмоции, особенно агрессия, могут направляться как на саму ситуацию, так и другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт о чувстве вины. А уж если включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если человек не разрешает себе злиться, то зависнуть в этой фазе можно на всю жизнь. А самое печальное когда из-за стереотипов человек запрещает выразить, прожить гнев, оплакать утрату, обесценивая ее: «Да подумаешь? Было бы из-за чего/кого…»
Весь процесс терапии по выходу и этого застревания строится на том, чтобы позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит исцеление.
Оплакали и дротики пометали! Доползли до стадии торга
На этом этапе расставания человека накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Голова сама себя разводит, придумывая самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения. Человек как на качелях от эйфории, до упадка; от назад в прошлое до дикий страх перед грядущим.
И чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой. А вот здесь проблемка… Не у каждого получается противостоять естественному инстинкту самосохранения – страху перед неизвестностью. И если страх не признан и с ним не справились, то Четвёртая стадия — депрессия, отягощается приступами тревожности.
И хоть этот этап наступает в результате признания факта разрыва отношений свершившимся, а к человеку приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения – в этот момент сам человек не представляет, как жить дальше, он просто существует. Застрявшие на четвертой стадии могут уходить в разные виды зависимости и существовать там долгие десятилетия. Но есть и те кто справляется и тогда Бинго!
Пятая стадия — принятие!
На данном этапе человек потихоньку начинает вылезать из трясины обиды, чувства вины, боли, злости, апатии. Он по кусочкам начинает собирать свой мир и себя вместе с ним. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают его бренную головушку, но это мысли иного порядка – это выводы, новые способы жить и радоваться жизни.
Часто слышу вопрос: «А сколько длится каждая стадия расставания в норме?»
Знаете всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.
Моя позиция такова, что если человек проходит какой-то кризисный участок своей жизни, в данном случае расставание — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.
И чтобы достойно пройти этот отрезок жизни не стоит «клин клином выбивать». Просто:
Берегите своё эмоциональное состояние, соблюдайте дисциплину, каждый день наполняйте действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями.
Заботьтесь о состоянии своего здоровья
Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.
Обратись за помощью к специалисту.
Психотерапевтический процесс помогает пройти все стадии переживания потери, всех этапов расставания с наименьшими потерями. И мужчина из нашей истории завершил процесс расставания, допрожив и приняв весь спектр собственной боли.
Как Вы думаете, дорогой читатель, на какой стадии увяз наш молодой человек?
Освободиться из плена иллюзий реально!
В аналитическом подходе мы больше фокусируемся на внутренних паттернах и автоматизмах, бессознательных мотивациях, формах привязанности и смысле жизни. Работа строится на анализе переноса, ваших сновидений и символов, который прокладывает дорогу к глубинной реконструкции личной истории. И тем самым давая вам силы к выходу из токсичных, разрушающих отношений.
В нашей работе аналитический психолог и клиент являются командой, которая каждый раз выстраивает цель, оценивает прогресс и корректирует план.
Работа в аналитическом подходе строится из нескольких этапов:
Этап подготовки, где аналитически ориентированный психолог и клиент выстраивают рамку для работы: обсуждаются вопросы конфиденциальности, устанавливается график сессий, формат (лично/онлайн), длительность, стоимость, приоритеты безопасности и получается согласие с обеих сторон.
Этап интроспекции и формулировки проблемы. На этом этапе клиент знакомит психолога со своей жизненной ситуацией: психолог осуществляет сбор информации обо всех ваших отношениях, выявляет повторяющиеся паттерны и автоматизмы, травматические события, диагностирует ваши стили привязанности и внутренние сценарии. Это необходимо для прояснения картины и относительной ясности формулировки проблемы и целей терапии. Например: "разорвать круг созависимости", "выйти из сценария вечно виноватого" или "смещение границ и повышение автономии".
Этап формулировки гипотез и работы с переносом. Психолог выдвигает гипотезы о бессознательных механизмах (перенос, контрперенос, защитные механизмы, родовые/детские сценарии). Ваши задачи: рассмотреть, какие внутренние чувства и воспоминания всплывают в отношениях, какие проекции и ожидания попадают на партнёра. Так появляется понимание исторического контекста влияния семейной динамики.
Этап проработки, трансформации и поддержания:
& привязанности и границ;
& травм и эмоциональной регуляции;
& смысла, идентичности и жизненных целей;
& стиля взаимодействия и коммуникации;
& планирования выхода и сепарации;
& изменений и профилактике рецидивов.
Этот важный период приводит человека к:
& чувству автономии и уверенности в своих границах;
& более стабильному эмоциональному фону без инстинктивного возвращения к разрушительным сценариям;
& пониманию необходимости нового направления жизни, которое помогает выйти из цикла разрушительных отношений;
& реалистичному и относительно безопасному плану действий с чёткими шагами и поддержкой;
& устойчивым навыкам взаимодействия, где вы перестаёте чувствовать себя маленьким ребёнком, играющим во взрослые игры;
& прочным изменениям, снижающим вероятность повторной вовлечённости в разрушительные отношения.
Этап завершения и переход к самостоятельности. На этом этапе происходит: постепенный вывод из терапии, финальная оценка достигнутых целей, обсуждение возможностей дальнейшей поддержки (периодические проверки, группа поддержки, психотерапия по мере необходимости). Как результат Вы обретаете уверенность в собственной автономии и способности строить здоровые отношения в будущем
Важно помнить, что этапы не линейны, зачастую приходится возвращаться к предыдущим шагам по мере роста и изменений. На каждом этапе очень важны приснившиеся вам сны. Они ценны когда Вы приносите их на сессии.
Также Вы можете записаться на сновидческую группу 2026/2027 года. Группа начнёт свою работу в октябре 2026 года. Встречи раз в 2 недели. Узнать подробнее и записаться можно ЗДЕСЬ
В нашей работе аналитический психолог и клиент являются командой, которая каждый раз выстраивает цель, оценивает прогресс и корректирует план.
Работа в аналитическом подходе строится из нескольких этапов:
Этап подготовки, где аналитически ориентированный психолог и клиент выстраивают рамку для работы: обсуждаются вопросы конфиденциальности, устанавливается график сессий, формат (лично/онлайн), длительность, стоимость, приоритеты безопасности и получается согласие с обеих сторон.
Этап интроспекции и формулировки проблемы. На этом этапе клиент знакомит психолога со своей жизненной ситуацией: психолог осуществляет сбор информации обо всех ваших отношениях, выявляет повторяющиеся паттерны и автоматизмы, травматические события, диагностирует ваши стили привязанности и внутренние сценарии. Это необходимо для прояснения картины и относительной ясности формулировки проблемы и целей терапии. Например: "разорвать круг созависимости", "выйти из сценария вечно виноватого" или "смещение границ и повышение автономии".
Этап формулировки гипотез и работы с переносом. Психолог выдвигает гипотезы о бессознательных механизмах (перенос, контрперенос, защитные механизмы, родовые/детские сценарии). Ваши задачи: рассмотреть, какие внутренние чувства и воспоминания всплывают в отношениях, какие проекции и ожидания попадают на партнёра. Так появляется понимание исторического контекста влияния семейной динамики.
Этап проработки, трансформации и поддержания:
& привязанности и границ;
& травм и эмоциональной регуляции;
& смысла, идентичности и жизненных целей;
& стиля взаимодействия и коммуникации;
& планирования выхода и сепарации;
& изменений и профилактике рецидивов.
Этот важный период приводит человека к:
& чувству автономии и уверенности в своих границах;
& более стабильному эмоциональному фону без инстинктивного возвращения к разрушительным сценариям;
& пониманию необходимости нового направления жизни, которое помогает выйти из цикла разрушительных отношений;
& реалистичному и относительно безопасному плану действий с чёткими шагами и поддержкой;
& устойчивым навыкам взаимодействия, где вы перестаёте чувствовать себя маленьким ребёнком, играющим во взрослые игры;
& прочным изменениям, снижающим вероятность повторной вовлечённости в разрушительные отношения.
Этап завершения и переход к самостоятельности. На этом этапе происходит: постепенный вывод из терапии, финальная оценка достигнутых целей, обсуждение возможностей дальнейшей поддержки (периодические проверки, группа поддержки, психотерапия по мере необходимости). Как результат Вы обретаете уверенность в собственной автономии и способности строить здоровые отношения в будущем
Важно помнить, что этапы не линейны, зачастую приходится возвращаться к предыдущим шагам по мере роста и изменений. На каждом этапе очень важны приснившиеся вам сны. Они ценны когда Вы приносите их на сессии.
Также Вы можете записаться на сновидческую группу 2026/2027 года. Группа начнёт свою работу в октябре 2026 года. Встречи раз в 2 недели. Узнать подробнее и записаться можно ЗДЕСЬ